金縛りのループと絵馬で泣く
さきほど昼寝から目が覚めた時、体が動かないことに気づいた。
金縛りだ。
金縛りの原理は分かっている。端的にいうと、脳は目覚めているのに体は寝ているから動かないのが金縛りだ。
それでも怖い。理屈は頭で分かっていても怖い。体が動かないというのはそれだけで多大なるストレスなのである。金縛り中は異様な息苦しさも感じる。
恐怖から逃れようと、動かない体に全力をこめると体が起き上がった。
金縛り脱出。
と思い、ベッドから降りる。
ベッドから降りた瞬間、俺はまたベッドの上に金縛り状態で寝てた。
金縛りループ。
息苦しい。逃げたい。
俺は動かない体にまた力を入れて立ち上がった。
ベッドから降りる。
が、気づくとまたベッドの上で寝ている。体が動かない。
肺まで金縛りになったかのように苦しい。
この金縛りループは何度も経験している。それでもループになるたびに、「一生このまま起きられないのではないか？」という恐怖に苛まれて脳内がパニックになる。何度もループを繰り返し起きた時には精神をひどく消耗している。
しかし、今日はいつもと違うことが起こった。
何ループ目かに声がしたのだ。
「盆次郎、今助けに行くからね」（実際はHNではなく本名を呼ばれた）
という声がしたのだ。母親の声だった。
「盆次郎！ 盆次郎！」
と母がさらに俺を呼んだ。
「助けに行くよ！」
とさらに俺に呼びかけた。
俺は思わず
「お母さん助けて！ ここだよ！」
と叫んだ。口は動かせなかったので心の中で。
その瞬間、視界が明瞭になり、体が軽くなった。
金縛りが解けたのだ。
動悸がして、全身が嫌な汗に覆われていた。
「勘弁してくれよ」と思い起き上がったら、首に痛みが走った。
少し寝違えたらしい。俺の場合、金縛りは大抵変な姿勢で寝ている時になる。
首をさすりながら、
「お母さん助けて！ ここだよ！」
と自分が叫んだことを思い出した。母親が助けてくれたのか？
よくわからない。
でもまあ、恥ずかしい。深層心理でホームシックになっているのかもしれない。それに、心の中で言ったつもりだったが、実際には口にだしてしまっていてシェアハウスの他の住人に聞こえていたかもしれない。それなら、首を吊るしかない。
嫌な気分を追い払うため外にでて、缶コーヒーを購入し、近所をぶらぶらした。
そのとき神社を見つけた俺は、足を踏み入れふらふらと中を見物した。
そこで絵馬を見つけた。悪趣味だとは思いつつも読んでいると、それだけで少し涙が滲んできた。
理由はうまく表現できない。
ただ、人が何かを願うというのは尊いと思った。
「人の願い」の魅力にとりつかれた俺は絵馬を次々に見た。そして、ある絵馬を見つけた。
内容を少しぼやかして書くと、
「○○ちゃんとの仲が修復しますように。お父さんと私と○○ちゃんの3人で仲良く暮らせますように」
といったものだった。
これが平成14年に書かれたもの。
そして、そのすぐ近くに 同じ人が書いた別の絵馬を発見した。
その絵馬は最初の絵馬が書かれた11年後、平成25年に書かれたものだった。
「○○ちゃんが家に帰って来ます様に。私はもう過ちを繰り返しません。いい母親になります。だから、○○ちゃんとお父さんと私の3人でまた暮らしたいです」
これを読んだ瞬間、涙が流れてしまった。
たぶん、金縛りループの時の母親の声とかそういうイメージが頭に残ってたからだと思う。
しかし、なんと切ないことか。
10年以上も子どもとの仲が修復できずにいる母親。おそらく様々なアクションは起こしたのだろう。それでも子どもは帰ってこない。諦めきれなかった母は絵馬に願いを書き、再び神に祈った。家族仲良く暮らしたいという切なる願いを。
詳しい事情は分からない。母親が虐待して子どもが逃げたとかかもしれない。それでもやはり、人が何かを願うというのはいいものだと思った。そして、泣いた。普段はこんなことでいちいち泣かないのにな。
明日は入社初日。精神が不安定になっている気がする。
ちなみに就職が決まったことを母親に連絡したら特に喜ぶでもなく「・・・・ああ、そう」で流された。
たぶんだけど、母親は上京失敗して実家に帰ってきてくることを少し望んでいたんじゃないかな。
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これを書きながら気づいた。
最初の絵馬は平成14年じゃなくて平成24年だったかもしれない。
あとからもう一度見てくる。10年前の絵馬が残ってるかな？
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今ぐぐった。絵馬は定期的に燃やすようだ・・・・・・つまり・・・ま、細かい話はいいか！
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