「金だしゃいい物買えるっしょ♪」
おひさ～～～。
前回の記事から三日くらい時間空いちゃったけど、みなさんどうしてます？
最近他の方の記事を読めてませんでしたが、相変わらず
「僕が～～した三つの方法」
みたいなタイトルを記事につけてみたり、
「デスノートについて」
みたいなトレンドを意識した記事を書いてみたり、
こんなフリー画像を記事に貼ったりしてるわけですか？
すごいですね～～～～～。
応援してます。ファイト！！（ハート）
まあまあ、そんな怒らないでください。
あっ、そういえばけっこう前に就職しましたよ！
残業地獄だったり休出だったりしつつも、前の職場よりは割合悪くない感じです。
変な話、前の職場より「大人」な人が多いかなあと。
俺の発達障害寸前の奇行にも「大人」な対応をしてくれるので、助かってます。小さい子供が変な言葉を口走ったり、おかしいことをしても暖かく見守ってくれるのと同じですかね～～。
あとまあ、今回は「強くてニューゲーム」感があったのでよかったです。前の職場でやらかした失敗をできるだけ繰り返さないことを目標にやってるのがいいのかなあ、と。
そうそう、昨日スマホをなくしたんですよ。
最近ちょっと服に気を使い始めて、前は１０００円とかで済ませていた服に一着６０００円とか普通にかけるようになったんです。
デザインも当然、頑丈さも値段が高い方がいいですからね。
で、昨日はちょうど雨だったし、サンダルが欲しいなあと思って靴屋に向かったんです。
昔の僕なら１０００円で済ませていたんですけど、安物買いの銭失いという言葉を最近覚えまして「４０００円だすっしょ♪」って若干いつものより高いものを購入。
僕はすごい嬉しくなって近くのベンチでそのまま履き替えましたよ。
みっともないですね。こういうところがまだ子供なんですよね。
はい、結論を言いますとベンチにスマホを置いてきてしまいました。
すぐに気づいて戻ったんですが、どこにもなく。
急いで遠隔ロックをかけて、位置情報を元に探したんですが、何かよくわからない場所にあってとりにいけず。
公共施設か中国人のたまり場みたいなマンションにあることまではわかったんですが。結局、それは諦めて、元々持っていた別のIphoneに乗り換えることに。SIM再発行してもらえました。
にしても、サンダルが靴にあってなかったのか靴擦れしまくって７箇所くらい皮めくれてるし、Iphoneのsim再発行とか修理とか諸々で２万以上飛ぶし、安物買いの銭失いとか言うてる場合じゃなかったです。
結局、金を出せばいいというわけじゃなくて精神が高いお金を出すに見合ったものに成長していないといけないわけですね。
「金だしゃいい物買えるっしょ♪」
じゃねえっつの。
では、今日はこれにて。
また三日後くらいに。
苦痛と快楽の最大値が釣り合ってない件について
俺の基本行動原理は苦痛を最小化することで、快楽を最大化することではない。
つらい時ってどこまでもつらくなる感覚あるけど、気持ちいい時ってどこまでも気持ちよくなる感覚はないじゃない？
この感覚分かる？
すっごい楽しい時の楽しさの数値が７０位だとすると、すっごいつらい時のつらい数値は-200くらい。
楽しさ・快楽の最大値→ 70
つらさ・苦痛の最大値→ -200
なわけだよ。釣り合い取れてないよな？ だから常に俺は「つらい思いをしない可能性が高いのはどちらかな？」という考えで行動をする。
意味が分からない人はこういうゲームを考えて欲しい。
うまくやれば5万円が手に入る。
下手をすれば100万円を失う。
こういうゲームでの最適な振る舞いは？
答えは損害を最小限に抑えるためにプレイすることだろう。多くの金を得るように振舞うより、多くの金を失わないように振舞う人が多いと思う。（ちゃうよ～～～、っていう人もおるやろうけどな！！！！）
あまりにつらいことが多すぎる。つらさが多すぎるよ。この世の中は。
楽しいことをしても楽しさはそんなに得られないのにさ。
ここ半年人生における目標という空虚なものを己に問う機会が多かった。
俺の答えは「苦痛を最小化すること」「苦痛を感じないこと」。右の曲がり角を曲がっても、左に曲がっても到達点は一緒。
そんな楽しいことはなくていい。ただつらいことが起きなくて欲しいんだ。
酔っ払って書いてるから整合性のある文章じゃないと思うけど、なんとなくニュアンスは伝わると思う。
一つ疑問だけど、
「今ある選択肢の中で最も快楽を得られる選択肢を選び続ける人生」
「今ある選択肢の中で最も苦痛の少なくなる選択肢を選び続ける人生」
どちらがいいかな？ 「そのふたつおんなじことだろ？」って言うかもしれないけど、まあ俺にとっては違う。はあ、疲れたわ。久しぶりのブログがこんなでごめんね～～～～。まあ、毎度こんな内容か。頭痛い。寝る。
助けて。地獄の病気、汚言症のせいで俺は社会に馴染めていなかったのだ
今日、俺が社会に馴染めない原因に気づいた。
前の会社で馴染めなかった原因の一端にも気づいた。
シェアハウスでの出来事。
俺はふと「オ○ニーしてえ。30回くらいしてえ」と小さい声で呟いた。
ごくごく小さい声だった。周りに聞こえてなかったと思った。だって2mくらい離れていたし。
しかし、同居人に
「それなら席外しましょうか？」
といわれた。
あああああああああああああああああああああ。
聞こえてたのかあああああああ。
死にたい。
死にたい。
死にたい。
あんなに小さい独り言が聞こえてたとは思わなかった。
俺は基地外のふりをして「え？ 今僕なんか言いました？」と白い顔をして答えてなんとかその場を切り抜けた（切り抜けれてないがｗ）
言い訳をするが俺は別にオ○ニーをしたいわけではなかった。オ○ニーをしたくて言っているわけではなくてついつい勢いで汚くて攻撃的な言葉が口をふいについてでるのだ。
これを汚言症というらしい。
いやあ、実は前の職場でもぼそぼそと
「レ○プしたい」
「殺○したい」
「妊○させたい」
などという言葉を呟いていたのだ。
俺は周囲に聞こえていなかったと思った。
しかししかしかし！
おそらく聞こえていたのだ！！！！！！！
それは職場で馴染めるわけがなかろう！！！！！
もちろん、職場に馴染めなかった原因はそれだけじゃない。もっともっと他の理由だってある。しかし、この汚言症が馴染めていない原因のウェイトを大きく占めていることは明らかだ。だってそうだろ？ 職場で隣にいる男が「レイ○して妊娠させたい」とか口走っていたら、なんで「この人と仲良く仕事しようかな」などと思うのか？？？？？？？？
ぎゃあああああああああああああああああああ。
恥ずかしい！
今思い返せばいろいろと思い当たる節はある。
俺が「自○してえ」と言ったら周囲の人間が一瞬固まったこととか、独り言に関する話題を遠回りに上司にふられたりとか。
きゃああああああああああ。
誰か助けてくれ。俺だって止めたいんだよ、この独り言。でも俺の意思とは関係なしに爆発するように口を出るからとめようがないんだよ。
もう一度繰り返すけど「レイ○したい」と言っているときもレイ○を本当にしたいと思っているわけではない。ただ暴力的な言葉が勢いで、爆発で、口をついているだけなのだ。
ああああああああああああああああ。
まじではてな村のみなさん助けてください。
何かいい治療法はないでしょうか？
ネットで調べてもいまいち判然としないし、医者に言っても明確な答えはありませんでした。
次の職場が見つかったとしても俺はその職場で「種付けしたい！！」などとぼそぼそ言ってしまうだろう。
ああ、死にたい。自殺したい。
声帯を摘出したい。誰か助けて。助けて。恥ずかしい。
「恥ずかしくて死んだ人間などおらんよ」
という某エロ漫画のせりふが蘇る。でもたぶん俺は死ぬ。今電車があったら１００％飛び込む。終電後でよかった！ ああああああ。
いま最大量の抗不安薬を飲んで心を落ち着ける努力をしてる。うううううう。
今村上春樹さんが質問を募集してるから相談してこようかな・・・・・
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